Список форумов forum.alsor.net forum.alsor.net
Форум небольшого круга друзей
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Юмор
На страницу 1, 2, 3 ... 20, 21, 22  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.alsor.net -> Курилка
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
alsor



Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1166
Откуда: Киберпространство

СообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2006 2:45 pm    Заголовок сообщения: Юмор Ответить с цитатой

Предлагаю постить приколы и веселые ссылки сюда.

Мне вот очень понравился:

Цитата:
Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Snoopy



Зарегистрирован: 29.11.2005
Сообщения: 1395

СообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2006 3:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну все уже видели наверное но меня прикололо:

Цитата:

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.

- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.

Вставляет в дисковод. И....

# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3

- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них.. себе!!!

- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alsor



Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1166
Откуда: Киберпространство

СообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2006 4:23 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
madmax



Зарегистрирован: 28.11.2005
Сообщения: 1141
Откуда: Россия, Пенза

СообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2006 4:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
МУЖСКИЕ МЕЧТЫ
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
madmax



Зарегистрирован: 28.11.2005
Сообщения: 1141
Откуда: Россия, Пенза

СообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2006 4:48 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alsor



Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1166
Откуда: Киберпространство

СообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2006 4:51 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

_________________
JIT happens!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Snoopy



Зарегистрирован: 29.11.2005
Сообщения: 1395

СообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2006 10:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ленин в ссылке - это пять! Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
alsor



Зарегистрирован: 25.11.2005
Сообщения: 1166
Откуда: Киберпространство

СообщениеДобавлено: Пн Янв 30, 2006 11:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Snoopy писал(а):
Ленин в ссылке - это пять!


Ага! Ленин в ссылке мне тоже оч. понравился. В пору хоть распечатать покрупнее на листочке и на стенку Very Happy
_________________
JIT happens!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
dimitr



Зарегистрирован: 28.11.2005
Сообщения: 1124

СообщениеДобавлено: Ср Фев 08, 2006 11:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

романтичное:

У меня не стоит... твоя роза в стакане.
У тебя не течёт... из под крана вода.
Я б тебе засадил... всю аллею цветами,
Если б ты мне дала... тех цветов семена.


Rolling Eyes Cool
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dimitr



Зарегистрирован: 28.11.2005
Сообщения: 1124

СообщениеДобавлено: Ср Фев 08, 2006 11:44 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как хорошо, что дырочку для клизмы
Имеют все живые организмы!

Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Snoopy



Зарегистрирован: 29.11.2005
Сообщения: 1395

СообщениеДобавлено: Пт Фев 10, 2006 8:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новость часа:
В Москве разгромлен офис организации, выступающей против глобального потепления.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dimitr



Зарегистрирован: 28.11.2005
Сообщения: 1124

СообщениеДобавлено: Чт Фев 16, 2006 11:40 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I`m now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься
надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It`s by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
maxay



Зарегистрирован: 20.02.2006
Сообщения: 7
Откуда: Пенза

СообщениеДобавлено: Пн Фев 27, 2006 2:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В больнице "X" не хватало мест, людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
PVCom



Зарегистрирован: 01.03.2006
Сообщения: 2
Откуда: Пенза

СообщениеДобавлено: Ср Мар 01, 2006 5:29 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.
_________________
Не в деньгах счастье, а в их количестве.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
PVCom



Зарегистрирован: 01.03.2006
Сообщения: 2
Откуда: Пенза

СообщениеДобавлено: Ср Мар 01, 2006 5:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Заходит молодой человек в женскую общагу,
злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
- Вы к кому!?!
Юноша, подумав:
- А Вы к кому посоветуете?
_________________
Не в деньгах счастье, а в их количестве.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
dimitr



Зарегистрирован: 28.11.2005
Сообщения: 1124

СообщениеДобавлено: Пн Мар 06, 2006 12:19 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bot



Зарегистрирован: 20.03.2006
Сообщения: 36

СообщениеДобавлено: Чт Мар 23, 2006 7:30 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

надпись при выходе из кабинета начальника:
"РАЗОГНИТЕСЬ... УЛЫБНИТЕСЬ!"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
madmax



Зарегистрирован: 28.11.2005
Сообщения: 1141
Откуда: Россия, Пенза

СообщениеДобавлено: Чт Мар 23, 2006 7:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жена очень долго разговаривала с мужем о машинах, а потом сказала ему , что хочет к своему дню рождению что-то такое, что разгонялось бы от 0 до 100 за 4 секунды. Вот картинка этого содержательного подарка. Думаю, что муж вряд ли жив сейчас...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
madmax



Зарегистрирован: 28.11.2005
Сообщения: 1141
Откуда: Россия, Пенза

СообщениеДобавлено: Чт Мар 23, 2006 7:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
ЯПОНСКАЯ ПОЭЗИЯ

Снежинки падают на лоб
И тают, шкворча,
Не в силах вынести напряжения моей мысли.

Всадник одинокий
По полям скачет.
Каких приключений он ищет
На задницу свою,
Что о седло сейчас ритмично бьется…

Вверху – бескрайнее небо,
Внизу – простор земной необъятный…
Как тут не выпить!

Остановилась драка.
Замерли на миг могучие мужики –
Клин журавлиный над деревней.

Вдруг заметил, что держу в руке
Кусок дерьма…
Где взял его? Куда несу?
Разве кто сможет ответить!

Сорок градусов мороза,
Сорок метров до туалета…
Мы – сильные сибирские люди.

Страшный вопль, переходящий в крик бесконечный, —
Бутылку спрятанную супруга нашла.

Сколько житейской мудрости
В рассказах
Старого камикадзе!

До утра успокоен
Мой основной инстинкт –
Сала полночный прием завершаю.

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...

Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Розенблюмам и Кацу...

Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Умру за великий Hиппон -
Оставлю жене лишь долги
Да трех тамагочи, мал-мала меньше...

Что ж ты, сосед Исудзима
Хватаешься сразу за меч?
Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю,что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!

Hынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь, сволочь?

Зонтик ажурный от солнца -
Все, что на мне из одежды
После похода в пивную...

В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...

Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье...

Велик Император
Hо столько портвейна
Как я, он, пожалуй, не выпьет...

Всем хороши самурайские жены:
Прекрасны, как Аматэраcу
Жарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...

Да, нелегка самурайская жизнь
Hо делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Мальчик, пускающий змея,
Hе знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

Соевым соусом морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Чем я не ниндзя?

Цитата:
ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
madmax



Зарегистрирован: 28.11.2005
Сообщения: 1141
Откуда: Россия, Пенза

СообщениеДобавлено: Чт Мар 23, 2006 8:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Абанентская служба МТС:

1.Оператор: Вам необходимо отправить SMS, выключить/включить аппарат…
Абонент: Какие ещё будут указания?

2.Оператор в конце рабочего дня перед двумя выходными:
– Этот день мы приближали, как могли…

3.Абонент: Это “Теле2″?
Оператор: Нет, это “МТС”.
Абонент: Извините, я звонила в “Мегафон”.

4.Абонент: Я тут вчера купила бутылочку “Джинс”…

5.Абонент: Как попасть в Киевстар?
Оператор: Hаберите номер ноль сорок четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.
Абонент: А якщо я у Львовi?
Оператор: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

6.Абонент: Переключите меня на автоинформатор.
Оператор: А как вас представить?

7.Абонент: Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?

8.Абонент: Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?

9.Оператор: Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать…

10.Абонент: … и после этого телефон издал позывы к работе…

11.Абонент: Это бесплатно или стоит полмешка денег?

12.Оператор: Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера.
Абонент: Слюнями, что ли?..

13.Оператор: Я вижу у вас таакой боольшой остаток…

14.Абонент: Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос — моя жена уехала в командировку…

15.Оператор: Официального покрытия там нет, но волны долетают…

16.Абонент: Алло, куда я попала?
Оператор: УМС…
Абонент: А кто такой УМС?

17.Оператор: … отдел по борьбе с абонентами…

18.Абонент: А у меня на табле висит вывеска — Пе-де-ре… (переадресация).

19.Абонент: Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные за май и за апрель…

20.Абонент: Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
Оператор: А какой у вас вопрос, может быть, я могу помочь?
Абонент: Hет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!

Абанентская служба Билайна:

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",
называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали 2 номера. Какой из
них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились.
У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублёвом эквиваленте соответствует карта beepay
номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого
еще не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был
звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас
денег уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у Вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему Вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю,
спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими
в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу
активировать.
О: А как вы её активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
madmax



Зарегистрирован: 28.11.2005
Сообщения: 1141
Откуда: Россия, Пенза

СообщениеДобавлено: Чт Мар 23, 2006 8:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
bot



Зарегистрирован: 20.03.2006
Сообщения: 36

СообщениеДобавлено: Пт Мар 24, 2006 11:02 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Если долго колебаться, можно всех заколебать...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Azavel



Зарегистрирован: 28.11.2005
Сообщения: 91
Откуда: из какого региона

СообщениеДобавлено: Пн Мар 27, 2006 10:35 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Билл Гейтс в "Макдоналдсе". Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с
колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно
интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
целостность вкуса всех компонентов пакета.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Snoopy



Зарегистрирован: 29.11.2005
Сообщения: 1395

СообщениеДобавлено: Пн Мар 27, 2006 12:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Snoopy



Зарегистрирован: 29.11.2005
Сообщения: 1395

СообщениеДобавлено: Пн Мар 27, 2006 12:10 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов forum.alsor.net -> Курилка Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 20, 21, 22  След.
Страница 1 из 22

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB